Sans blague ?

[Liza]

Ils n'ont pas dû rigoler beaucoup...

[Montparnasse]

J'ai oublié de leur montrer ! Quel idiot... Pas grave, ils reviendront (s'ils me ramènent encore du cidre rosé). Nous étions accaparés par le feu d'artifice. Il faut dire qu'ils ont mis le paquet cette année (grâce à l'augmentation de 20 % de notre taxe d'habitation). Patience, avec la réforme Macron, nous aurons droit à quelques pétards mouillés.

[Montparnasse]

Bon, voici les blagues de Montparnasse. Enfin, celles qu'il a trouvées à droite ou à gauche sur internet. Attention, c'est encore de l'humour de physicien ou d'informaticien, ça ne vole pas très haut, c'est juste pour participer à la fête (comme un joueur qu'on fait entrer sur le terrain 5 min avant la fin )
J'en ai trois mais " Perl ", je l'ai déjà mis, alors il ne m'en reste que deux. Faites-les durer, les prochaines c'est dans un an au moins. Rire, plus d'une fois par an, à mon âge, c'est trop dangereux. Bon, alors voilà (si vous les trouvez nulles, ce n'est pas grave, du moment que vous ne pleurez pas, je serai content) :

1/ PREMIERE BLAGUE (attention, accrochez vos ceintures, elle est courte)

Ericsson !
Qu'il entre !

ps : Ericsson est une entreprise suédoise de télécommunications fondée en 1876 par Lars Magnus Ericsson.

2/ DEUXIEME BLAGUE (trouvée dans un profil d'internaute)

Loisir préféré : Douche mixte.


Désolé, je vais me contenter de vérifier les logs du serveur désormais. C'est dans la salle des machines, les mains dans le cambouis et la clef de 12 entre les dents, que je suis le plus utile finalement...

[Liza]

Deux ou trois imbécilités pour faire sourire les gens intelligents...

— Liza, ta copine, la fille des Prane…
— Dolly
*
Liza pourquoi les hommes portent-ils des cravates ?
— Pour indiquer le terrain de jeu.
*
Le fils Teuzmanie ?
— Gédéon.
*
Liza comment faire briller les yeux d'une blonde ?
— Éclaire-lui les oreilles.
*
Pensant au glaçon qui passe à l'état de vapeur, un prof demande :
— Donnez-moi un exemple de solide qui se transforme en gaz sans passer par l'état liquide ?
Et du fond de la classe Toto lance
— Les fayots m'sieur.
*
— Liza tu dois savoir comment les bonnes sœurs se reproduisent ?
— En couvant.
*
Maman demande à Julien:
— Pourquoi as-tu de mauvaises notes?
— Je n’y suis pour rien, ce n’est pas moi qui les mets !
*
Deux bassets croisent un lévrier
— Tu aimes ces chiens-là ? demande l'un d’eux
— Non, je ne peux pas les sentir !
*
— Liza la fille des Usse ?
— Anne
*
Et le fils des Manpourchien ?
— Ali
*
— Liza la fille Vaisselle ?
— Aude
*
— Celle de Tairnupa ?
— Enée
*
— Liza tu te consoles facilement de ne plus être jalouse ?
— Moins facilement de ne plus faire de jaloux.
*
— Liza le puritanisme ?
— La peur obsédante que quelqu'un, quelque part, est heureux.
*
Le mariage est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.
Le remariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.
*
Deux copines discutent :
— Dis-moi, ton alliance n'est pas au bon doigt !
— Normal, je n'ai pas le bon mari.
*
— Liza le point commun entre un ex-mari et un appendice enflammé ?
— Il n’y en a pas ! Les deux font très mal.
— C’est tout ?
— Une fois enlevés, on se rend compte qu'ils ne nous servaient à rien.
*
— Liza, quelle est la différence entre un mari et un amant ?
— La nuit et le jour.
*
— Liza, pourquoi les Suisses ne font-ils pas de ski nautique ?
— Ils n'ont pas trouvé de lac en pente.
*
— Liza quel est le comble pour un Torero ?
— Tomber sur un taureau qui soit vache.

[Liza]

Je ne pense pas à consulter cette rubrique, je suis surprise des chiffres annoncés 103/642
Les Spleeniens blaguent beaucoup.

[Loustic]

Toi aussi, celle-ci est mal écrite :

Liza comment faire briller les yeux d'une blonde ?
— Éclaire-lui les oreilles. Met-lui un diamant à l'oreille.

Est plus dans le sens.

[Montparnasse]

Liza voulait sans doute dire qu'il n'y a aucun obstacle entre les oreilles et les yeux qui pourrait arrêter la lumière.

[Liza]

Je ne saurais le dire, j'ai écrit sans réfléchir aux sous-sens ni aux sous entendus.

[Liza]

Quelques idioties de plus, pour figer le sourire :

— Liza, tes études,coûtent une fortune !
— Pourtant, je ne suis pas de celles qui étudient le plus!
*
— Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps, demande la maîtresse.
— Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fera beau, je sais qu'il neige...
*
— Nicolas construit une phrase avec l'adjectif épithète.
— Aujourd'hui il pleut, épithète demain, il fera beau !
*
— Liza le futur de « je bâille » ?
— Je dors !
*
— Liza le pluriel de « un beau bal »,
— Des bobos.
*
— Liza pourquoi voudrais-tu être une rivière.
— Parce qu'elle suit son cours sans quitter son lit !
(Je crois que je l'avais déjà mise, un rappel.)
*
— Liza ! un roux sur un bicycle ?
— Un trois roues !
*
— Liza l'excuse pour la vente de la villa dominant le un camp de nudistes.
— L'ancien propriétaire est devenu myope.
*
— Liza une carotte qui manque son coup ?
— Zut ! c'est râpé !
*
— Liza pour ne pas se taper sur les doigts en enfonçant un clou ?
— Tenir le marteau à deux mains !
*
— Liza : Coca au pluriel ?
— Des haltères (car un coca, désaltère).
*
— Liza, combien gagne un fakir ?
— Des clous !
*
— Liza Jeanne d'arc criait sur le bûcher « J'veux descendre, j'veux descendre ».
— Ben, elle en a eu... non ?
*
— Liza, les girafes, ça n'existe pas...
— Normal, c'est un cou monté !
*
— Liza, tu aimes bien manger épicé ?
— Oui, mais pas au même endroit !
*
— J'ai failli semer ma montre.
— Le bracelet a cassé ?
— Mais non ! Elle s’était arrêtée et moi j'ai continué à marcher.
*
— Liza, Papyrus en Français ?
— Mon grand-père est Russe !

[Montparnasse]

M. et Mme Gale ont un fils chanceux, comment s'appelle-t-il ?